每次每次面对这些我都提笔难书，这个星期一点都不开心！事业单位的成绩出来了，笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪，为什么要帮陌生男人贷丨款？这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧！我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来，有始有终有头有尾的！
那还是继续铺垫吧！可能因为我妈是那个样子，我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步！我对父亲就期许过高了吧！毕竟女孩子都是和父亲更亲近些，而我的父亲怎么说呢？不是不爱我，只是他对我真的没有那么亲厚，始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧！我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我，觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉，让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼，明明很难过还有假装很开心，明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限，却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式，让他觉得我可以。
就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬，我爸就会知道我是需要他照顾的，是我把那种平衡打乱丨了，我什么都做的能看了，他就觉得我是还没有尽力，而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现，我爸对我真的不够上心吧！所以，好多次他特别心疼我，却也只是拉着我去走走，然后长长的沉默，因为他知道叛逆期的我什么也听不进去，他懂我的逆反心理，所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲，我不要其他只是想他多陪陪我罢了！所以一路上我都是憋着一股气，那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的，所有也就是这样陪着我走，我的赌气多少也伤害过爷爷吧！现在的我多想，郁闷的时候他还在，在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了，只有他做过的事，说过的话还深深的在我的脑海里，至今都让我念念不忘，回响在我现今的生活里，好像失去了又好像只是得到的方式不同了。
一如当初他说的话，我和我爸最像的地方是脾气！老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁，又都喜欢撩对方的逆鳞，这是何苦呢？爷爷还和我说，父亲要工作养家，压力大对我有所疏忽也是正常的，我要多体谅他，而且我情商比我爸高，让我少和他计较老人家原话当然不可能就那么短短一句，他也不可能说出情商这个词，只是他的话总结下来就是这个意思至今仍让我觉得受用，小辈是应该多体谅长辈，很多因为相处间升起的无名之火也就这样灭了。
此处不得不插一篇我的日志，那时候的我，真的因为父亲很痛苦！太过在意以至于觉得特别受伤。哪怕是现在，我依旧非常讨厌麻将这种玩意儿……
麻将比我重要爸爸眼里208814
因为妈妈对我而言，已经不是什么很主要的存在了！所以，爸爸是我的全部……
但，我发现！在爸爸眼里麻将比我重要。我知道他很累，需要娱乐和放松……能和朋友玩玩是很开心的事情，我无权过问。可是！真的很难过，那种被无视的感觉……因为，我比别人更渴求存在感。而爸爸的认可，对我而言比谁的认可都让我高兴！但是，我……似乎连他的麻将都不如呐！
住校的我，晚自习之后时间宽裕写，就会在这个时段打电丨话给爸爸……
但是，大多时候他都在玩麻将。我和他说个什么，说道一半的时候……就发现他完全没有再听！如果，他不听！大可以告诉我他没空，然后挂了。
可是，他却要强撑自己好爸爸的形象而在我讲话时走神。每次的每次我除了强丨压着不爽和恼火挂断电丨话之外，我又能怎样？当然……也会有失控掐线的时候！因为，真的有种挫败的感觉……
强忍怒气掐线，就是不想对他发火，让他心烦……可是，到头来！他还要说我乱发脾气挂线不如不打电丨话给他，在他朋友眼里我还落得一个不乖丨巧的形象……
有时，想想也觉得自己活该！对他恨不下心，被吃的死死的。简直就是自作自受！有时真怀疑自己是不是有自虐倾向？明明知道会这样，却还是不丨要丨脸的给他打电丨话，低声下气的和他和好！只是，因为在外读书想念他了！哪怕听听他的声音也是好的，那样自己的不开心就会消散些……
我是不奢望他会安慰我的！因此，我的伤心不会外露。就算外露了情绪，神丨经大条的他也是察觉不了的。再者，我也不希望他为我太操心！就会把自己隐藏的好好的，他又怎么会知道什么……
但这些，在他眼里大概什么也不算吧！！！还是我的成绩更现实吧但我天生不是学习的料吧？！只能让他失望，伤心了……但，为了他可以开心些……我一直很努力的逼丨迫着自己去学习。尽管，这样的我自己，我很讨厌！
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