11月2日23时55分现在我正好在幼儿园工作两个月连五天，这段幼儿园工作的日子蛮有丨意思的吧虽然有时候觉得自己比起老丨师更像保姆，但莫名蛮轻丨松蛮开心的，没有太多的勾丨心丨斗丨角，也不用担心太多，每天照看好自己班上的同学，不要出什么安全事丨故就好，然后能按时完成教学进度就行。虽然身丨体很累心却是轻丨松的，因为打工的关系，老板可以炒我，我同样也可以不开心就辞职，没有太多纠扯，老板也能按时发工丨资，蛮好的。在我还没有找到自己想干的事情之前，有这个缓冲我觉得自己很幸丨运。虽然工丨资不高，但这是我能负荷的工作强度，也有我期待的长假。说实话，我是满足的。但我父亲却依旧强烈希望我有稳定的工作，稳定在他看来无非就是公丨务员和事业单位，除了这两种，其它的似乎都不k。能理解他是希望我安稳些，也知道他的顾虑。但是只从我个人来说，我并不是很喜欢这种岗位。稳定是稳定，但遇到的人和事会复杂很多，工作难度大不大也不是很清楚，可能还会有很多不愿意却不得不做的事情……一想到就觉得压抑……而那些家人所谓的稳定，稳得让人无语……朝九晚五国定假日，虽然有公休吧也是要看工龄，退休时间规定了，提前退休或者退养，待遇上就会有所折扣……拼死拼活说不定一不小心就鸡飞蛋打……想想都……不喜欢……那种死板的压抑的感觉……可能是我还幼稚无知吧！所谓的无知者无畏，我就是那种无谓的傻丨逼。我蛮怕做不喜欢的事情的……那只会越搞越不开心，而且一成不变就不会有突破了，我觉得我的性格不适合被锁住，我不怕波折飘泊，我怕双丨腿被束缚，思想被禁丨锢。我觉得我如果连脑袋的活跃都失去，我活着大概就没啥意思了。对于天马行空的脑袋我还是蛮喜欢的，有想法有创意的我，带着满脑袋疑惑不解，去多看看世界多看看书，我相信我能找到我的生存之道，不是有一个成语叫大器晚成吗？虽然我不一定能成什么大丨气丨候，但我现在唯一的执着就是想按照自己喜欢的方式生活，找到自己喜欢的事去做。真心觉得之前的人生，为了太多人太多事我太亏待自己了。之后的人生，我想活成自己想要的样子，自己做选择不被左右，那么之后任何后果我都将不再有任何借口，我必须一律承担，那样我才不会懈怠疲丨软，才能更好的督促自己进步。但是生活不如诗，父亲总是逮着机会就让我考，考丨前肯定要各种培训，有可能考上又要各种打点关系，考上那还好……没考上那就真的太t跌份了，还还浪费时间又浪费钱了……而且进去了还不是我想去的……我会快乐吗？我知道丨家长比我有经验，而且很多考量都是为我好，但遵从父命，我真的就能得到我想要的幸福吗？我只是听他的要求，做到他希望的，这样我真的就会如他所愿的快乐吗？我心底的声音再说不！我无法说服我自己……而我已经答应父亲会去报名了，而我一旦报名绝对不会敷衍了事，我会认真准备好好去考。但是我就不希望他们去做手脚，心里强烈排斥，我觉得我凭能力才是正确的。考不考得上，尽人事听天命就行。考上我就当老天决定我该行此道，考不上那就说明我应该继续探索自己的前路。而他们如果人为干预太多，我只怕越行越错且不会有什么好结果，如果干预我都没能进去……这又何苦？而且，以上考虑都是遵父命考虑，而不是我想。呵呵……每次我的家人都会在我开始心静下来，开始准备好好探究前前路时横插一杆……我也很无奈，又不愿意他们不开心，那就只能让自己不开心来成全他们的开心……而每次结果都是我先不开心，最后他们还是不开心……几乎每次我都要承受他们的失望伤心，凭什么委屈自己成全他们的意志的我，到最后还要成为被怪丨罪的对象？每次都觉得特不值得，但每次都不忍心他们难过，听从的结果每次都是恶性循环，大家都越来越不幸福……而我这次，依旧选择了委屈自己……希望到最后不要又是都来怪我吧！里外不是人那么多次，也是不想挣扎了，他们的套路我是看透了，成了就是他们的高见，不成就是我不够优秀，怎样都错不在他们，我才是最错的，我已经接受这个设定了。其实，我有多少实力我自己清楚，有些努力做了也是白费，但他们听不到我心里的声音，也看不明白我的纠结，随他们开心好了，欠他们一身血肉，承受他们意志延伸的欲念，承受他们的负丨面情绪，给他们一个推卸的理由，不幸福是因为子女太不成气候操心大。除此之外，现在的我也做不了什么。把这些顺从当做还债，看到他们的失望就没有那么难过了。很多事情注定的，一报还一报，他们给了我生命，我欠的是血丨债，对他们更多的是亏欠愧疚，而不是血缘里亲丨密的羁绊，我仿佛越来越冷血了。当我能这么理智的思考与亲人间的关联时，我有点伤感，我已经越来越拎得清……那只能说明感情越来越淡了。我终于也开始变成冷漠的大人了么？还是这是成长的必经之路？心里隐隐觉得失落，却不想维持对他们强烈的感情输出了，因为我也会痛，我也会失望，所以就这样吧！此生已寂寥二十余年，盼有生之年，不负韶华，也不枉来尘走一遭了。11月2日22时51分此刻我躺在床丨上了，之前把以上文丨字当面念给父亲听了，本意只是希望他理解我真的不愿意去，但是答应他了我会努力的。但是在与他沟通的过程里，他的情感反馈让我……一瞬间就下定决心，如村官面试一样拒绝了这次电视台事业编的考丨试。因为他让我觉得……他的动机不单纯，哪怕他表露丨出一点点理解我的挣扎，我都会妥协。而他却一而再再而三的让我感觉到他的愤怒……我希望他理解我的挣扎，开导我一下，或者对我说声，看得到你这些年的挣扎努力都好。但是他表达的情绪依旧是对我的不满……无论我多努力，他依旧不满意。他永远看不到我的妥协和咬牙坚持，却会立马在我表现出一点点退缩和犹豫的时候表达他的痛心和失望。我好累啊……不求他肯定我的努力，只要他一点认可都好啊！但是永远没有过。我记得他对我一点一滴的好，他在我有一次发烧很严重的时候，好几次起夜查看我的情况……那时候真的觉得他的手好暖，他是在意我的。他在我一个人在家怕的不行，在阳台上哭成傻丨逼的时候，就那样出现在楼下，我至今都难忘那时的感动……还有很多往事都是恩情，这也是我一次次妥协的原因，我想回报那些温暖于他。但他永远觉得我离他期待的样子还很远，并且在奇怪的地方对我有种迷之自信……总在不该给信任的时候信任我，那就成为了我不得不去做的负担，我只能咬牙硬上，后果往往不如人意……我也是怕了。今夜的我，和他说开了，忍不住说了些刻薄话，也是心里话……我想要快乐和他希望我幸福，这两件本来不冲丨突，却因为他的一些想法，不那么一致吧！所以他怒发冲冠眼神失望，而我却没有如原来那么难过。我以为我会很难过，毕竟我说了过分的话，还拒绝了他的要求……但这次却没有，大概是他也让我很失望了，我们都对彼此很失望。而我却在说开后，如释重负。原来我内心深处如此不愿意去考电视台呀！那真的不要勉强自己了，我真的很烦一次次的修改视丨频，校对字幕的过程，倒不是说讨厌繁琐的过程，而是接受不了最后出来的东西，经过很多人的意见已经无法表达我的理念，变成不伦不类的东西。就如我喜欢写东西，但不是写作，我写的东西想到哪写到哪，很随性，一定要我写什么文体，我反而会因为在意文体和行文规范而写不出彩。所以我果然不适合太模式化的一切形式，所以我这一次勇敢果断的拒绝了，不想再折腾了，免得又要搞得都不愉快。不对，现在已经是都经历了不愉快了了。目前，我的不愉快消失了，我父亲开始不愉快了。突然发现，原来我把家人看得如此重，以至于能左右我的幸福感，成为我做决定的重点考量标准……我是有自虐倾向么……不知不觉养成这种习惯已久，以至于现在才察觉也是很差劲。我不知道我现在的思想是不是很危险，因为我能察觉这些，大概说明家人这个天平上的砝码在变轻，我是不是开始对家人冷漠了？理智觉得这不是什么好事，但是真丨实的感觉却验证着，把他们看轻点我就没那么痛了，那我何乐而不为呢？我现在大概是看懂一些父亲了，他是在意每个家人的，但不是无限度的。在一些让他不快的事情面前，他选择了让自己更轻丨松点的面对方式。这就是人的本能，趋利避害。所以，我发现原来是我自己太执着，才会自苦那么久。原来家人才是人生路上最高的那座大山吗？我仿佛顿悟来到山顶，不破不立，我不是不爱我的家人，而是应该选择不同的方式和角度来表达和感受，更尊重自己一些，才能更好的报答他们，也为自己留有余地，才成更好的前行。当内心的自我站起来，我能更加强大。拥有强大的内心而后努力去做吧！毕竟已经和父亲甩下那样的话，活得太难看就扯了。虽然想到以后如果一直一事无成，又没有父亲所说的稳定单位给缴纳五险一金，退休后有保丨障我说不定会过的很凄苦？但这个决定是我自己做的，跪着也要走下去，哪怕以后沦落到食不果腹，也是我的决定，我不会怨天尤人。本篇是这个星期不同的两天写的同一件事，我内心挣扎到爆丨炸。我是个心思重的人，想太多已经是多年来的习惯改不了了，我这次太倔强了，我这次要为自己而活，哪怕结果不如人意我也认了。我可能变了，不知道是否走在正途，但我没有原来那般难过，说开了心清明。慢慢来吧！总会有一处角落独属于我。ps：无论别人怎么看轻你，哪怕你的家人也看不起你又如何？自己永远不要自己看不起自己才是王丨道。他们不是你，不知道你一步步走到这里付出了些什么，同样你也不知道他们有那样的想法是经历了些什么，不求理解但求不要互相伤害，我尊重所有人的不同意见和看法，但不代丨表我要全盘接受，我有自己的主观世界却让别人随意来来去去太久，我可能不够尊重自己的私丨密，所以才会这般困顿于心。小时候确实需要别人多来走走看看提点一下，现在长大了有了一定的辨别能力，要设一定的门禁了。长大了仿佛很好也不好，没关系我一路走来一路记录，努力不留遗憾足矣。2016年11月5日星期六10时22分整理
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